АНЕКДОТЫ

случайные

в глубокую яму провалился козленок. потом в эту ямупровалился рабинович. потом в нее провалился волк и защелкалзубами. - бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - что "бэ", что "мэ"? - сказал рабинович. - товарищ волкзнает, кого кушать!632.брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возлениагарского водопада. они решили испытать телохранителей, икаждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американецотказывается: - у меня семья, дети!русский бросается, не раздумывая, но в последний момент егоперехватывают. - как вы решились на это? - спрашивает его пораженныйниксон. - у меня семья, дети!633.жены советских сановников хвастают своими мужьями: - мой - заеститель главного начальника над депутатами! - а мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминтеренекитайцем служит.634.международный конкурс фокусников.выходит индус, показывает на ладонь: - ничего нет. пу! (дует на ладонь.) - яйцо! пу! - курица!пу! - ничего нет!выходит американец: - ничего нет. пу! - кусок железа! пу! - колесо! пу! -автомобиль! пу! - ничего нет!выходит русский: - ничего нет. пу! - секретарь райкома! пу! - секретарьобкома! пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет!635. - что общего у наших вождей с американскими безработными? - и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

из протокола с места происшествия: "на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

парень из армии присылает домой гранату. - бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

на балу корнет оболенский подходит к поручику ржевскому и спрашивает: - поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - я их тр@хаю, а это очень сближает.

с этим ребенком будьте поласковей. вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

студенты дают интервью: - если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

мужик находился в психушке много лет. наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. какие у вас планы? чем намерены заняться? - это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - отлично, - сказал врач. - или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - изумительно, - заметил док. - с другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - интересная возможность, - согласился доктор. - и наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.

катаются поручик ржевский и наташа ростова в лодке. мимо проплывает лебедь. наташа: - поручик, вы бы хотели стать лебедем? - ни в коем случае-с! - а я вот хотела бы... - и охота же вам, наташенька, жопу мочить! стали бы лучше раком-с!

останавливает милиционер тонированную ваз99. оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: -у меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас. мент: а видеокамера у тебя есть? парень:нет! мент показывая fuck: -ну тогда доброго пути!